一诺：没有你的允许，没有人可以伤害到你
这是奴隶社会的第 2237 篇文章
本文来自诺言社区一诺直播《看见评判与伤害》精华内容，感谢诺友@萌主-张三丰编辑整理。
“你都三十多了，怎么还不结婚，心理有问题吧？
你刚刚当上领导，懂什么呀，装给谁看呢？
你怎么什么都做不好，我怎么会生出你这样的孩子？
……”
我们的生活中，常常充斥着各种各样负面、消极的声音，发出声音的人们彷佛占据了某个心理高地，能够随意对我们的生活指指点点；有时候，我们自己也会不自觉的发出类似的声音。
但是，无论听到还是说出，这些声音有让你的生活变得更好了吗？你是否也被这些大大小小的评判伤害过？今天，让我们跟随一诺和诺友们的探讨，去看看究竟何为评判？为什么评判会伤人？又如何避免它的伤害。
1. 没有你的允许，谁也不可能伤害你
诺友问：
一诺姐好，我目前在高校工作，因为生活圈子窄，不愿意妥协，然后就把自己剩下了。
因为我至今大龄未婚，结婚就成了回家见亲朋好友时的一个必选的话题，尤其是过年的时候，每年都要被轮番轰炸一遍，甚至身边的人会说，你是不是心理有问题，或者是跟人相处有问题。不断地被他人否定，还有来自身边的那种不断探寻的眼光，有时候真的会让我觉得自己是有问题的。
我从小就比较乖，所以身边人的声音对我的影响会比较大，但我的内心也会有一小部分很想去坚持自己认定和喜欢的东西。另外，外界的声音里会有评判也会有建议，所以我就有点分不清楚，哪些是评判哪些是建议？
一诺：
这在现代中国社会， 是一个非常常见的困境。有一句话讲得特别好，就是 Nobody can hurt you without your permission（没有你的允许，谁也不可能伤害你）。
其实别人对我们的伤害，都是我们让他们进来的，比如有一个人说，这个小男孩踢足球的姿势不好，你会对这个评论完全无感，因为讲的是一个小男孩踢足球，跟你没关系。所以，我觉得我们需要的就是这种状态，就是你讲的事情跟我没有关系。当然，这一点很难做到，它可以说是道的层面，我们还是得需要一些术。
我有两个建议，第一，你要理解，给你提建议的人，他并没有掌握世界的真理。每个人在给别人提建议的时候，也无非是投射了他自己内心的世界。当你意识到这一点的时候，就会改变视角， 你就会看到，我知道你也有很多无奈和限制，你提的这些意见，只是你内心世界的折射而已。
所以，当你意识到这一点，你就不会再对这件事情有即时反应的冲动，就不会急着去反驳。实际上，我们不一定要选择接受或者不接受，我们也可以选择说，“哦，我听到了”，然后 let it go 就行了。我们也不用去着急评判，说这是个评判还是个建议，我接受哪些不接受哪些。其实不用在这个层次上纠结，仅仅意识到就好了。
另外一方面，如果你的生活环境里每天都有这些人和事，对你造成了很大的影响，我觉得可以走的决绝一点，换个环境。因为有时候环境是我们改变不了的，所以，当我们内心不够强大的时候，就远离那种环境，给自己创造一个更友好和友善的环境。
2. 每个人都活在自己的困境里
诺友问：
我的问题是在职场当中，很多人会习惯性地评论别人，我不认可这种方式，所以不愿意附和，但如果长期保持沉默的话，又会显得格格不入。所以我想问，对于关联性不大的他人，我们为什么要评判？又如何去应对这种现象呢？
一诺：
其实每个人在说每句话的时候，都是在满足自己的某种心理需求。哪怕这个人在评论一个跟他好像看上去无关的人。这样做的原因有很多，比方说他在寻求认可，或者他在寻求某种心理优势， “你看他连这都干不好，但我就行”。
也不一定说要跟我有利益关系，我才会有评判。比如为什么我们愿意看八卦，明星结婚不结婚，跟我们又没有什么关系。但为什么我们愿意去评判呢？因为这里面对我们是有心理价值的，你看他们的生活这么乱，说明我还过得不错；或者说明星也就那样啊，所以我也挺好。
不仅如此，我觉得任何一个人在关注任何一件事情时，其实都有某种他意识到、或者没有意识到的心理需求得到满足，所以评判非常常见，无处不在。
我们之所以会受到这些评判的困扰，其实是我们把评判的权力交给了别人，“请你说说吧，你认为我好不好？”我们每天都在做这件事情，我们把权力给了别人，然后又在等待别人对我们的评价，之后又非常紧张地等待这个评价究竟是怎样的，很多人经常都是这种状态。
而我们之所以会这样做，是因为我们多多少少都在寻求他人或社会的认可，这种心理模式归根结底是对自己的认可和接纳不够，当我觉得自己不够好的时候，别人的认可与否，我就会特别在意。之所以说评判，其实到最后核心原因就是我们对自己的不接纳。
最重要的一点是，我们没有必要把“评价自己” 这个权力给出去。要知道每个人都在自己的困境里，你希望得到认可的这些人，或者你关注的这些人，他其实也可能在同样寻求你的关注和希望得到你的认可。只不过当我们在自己的世界里时，看不到这一点，我们经常会把自己放在一个弱势的地位。
但当你了解了这一点，再看看身边的人，至少可以是平视的，不会把评判的权力给别人。因为我们把权力给了别人，才会那么在乎是否得到认可，但如果权力在你自己手中，你就不会那么在乎了，这其实还是内在的一种心理需求。
诺友问：
一诺姐，我爸妈很喜欢评价我，用他们奇怪的评价体系，我回家常常被他们从头到脚地点评穿着。有时候为了不被评价，我减少回家的频次，然后又被他们说不爱回家，我太难了。
我知道他们已经习惯了这样的沟通方式，我自己能量高的时候还可以化解这样的批判，觉得他们只是在说他们世界里的评判标准，但是状态不佳的时候真的很受伤。我想问，这个要怎么去调整呢？我们该如何去面对父母的评价？长大之后如何从这种家庭中脱离出来，真正看到自己是什么样的？
一诺：
首先，我要给你点大大的赞，因为家庭对人的影响绝对是有压倒性优势的。你能意识到这一点然后再去反抗已经是一个非常了不起的成就了，所以不管怎么样一定要接纳自己，看到自己很棒，这点非常重要。
其次就是我刚才讲的，别人在评判你的时候，你要意识到，其实也是他自己内心的软弱或者恐惧的折射。很多时候家长跟我们沟通，也是希望在我们这儿得到一些认可。只不过他的方法方式让你很讨厌，而且让你觉得居高临下，所以你对他说“我知道你觉得这样对我好，你也是为我好，我知道了，我也非常感谢”，这个时候反而事情会更容易化解一些。
你要意识到，你的父母也是人，有他的内心戏和内心恐惧和不接纳的人，意识到这个的时候，你就会有悲悯之心，有了这种悲悯之心，你就不生气了，你就能意识到，他也有他的困境，他在自己的困境里用这种话伤害你，但他的目的不一定是伤害，他只是没有更好的方式。
有一句话讲的就是，在同样的问题维度里，永远不会解决这个维度的问题，你一定要在更高一个维度里才能解决这个维度的问题，所以我们需要跳出来做这件事情。
当然这个过程对你的能量要求非常高，你心情不好的时候，他再说你两句，你就烦了，所以这个时候，你还是要保护自己，尽量地避免这种情况的发生。但是如果可以的话，还是能够站在更高层面上跟他有一个对话，这样对双方都好。
3. 生命的广度和深度是无限的
诺友问：
当处于不能逃避的环境里（不限于家庭、职场、交友圈）觉得不能做自己，发现只有少说话、隐藏锋芒、避免正面交锋才能“明哲保身”的时候，该怎么应对呢？
一诺：
这个我非常能理解，总是有事情是没法改变的，但我们每个人可以操作的空间其实是无限的，生命的广度和深度是无限的。因此我们有无数的地方可以开始新的战场。有些东西你没法沟通，那就没法沟通，只能这样，但我也可以有别的朋友的圈子，我可以有别的爱好、喜欢做的事情。
我觉得这也是中西方的一个区别，我们的现代文化里对人的定义非常狭窄，比如你什么工作啊，你在哪个城市啊，你多少收入啊，哪大学毕业的呀……基本上这么几个问题就把你框住。似乎 80% 的人生就可以被定义了。
在一些其他国家，可能一个人会同时做很多份工作，我之前遇到一个人，他在做收银员的同时，还组建了一个乐队，到季节的时候还教别人钓鱼。所以，他们不会说因为你是收银员就定义你是一个失败的人，不会因为挣钱多少而限制了自己的人生，生活本身是可以很丰富的。
这是很多人都面临的问题，我们会把人生定义得非常窄，就好像我这个没了，就完了，这个我觉得是挺可悲的一件事，所以我就说随时开辟新战场。每个人肯定都有自己的，特别多元的一些爱好，只是在现在的世俗里面，你可能不好意思跟周围这些人说，但总有和你有类似爱好的人，他跟你世俗里面的工作不一定是一致的。我觉得只要不违法就不限制，不妨碍别人，这都是可以的。
比如我们社区里就有好多这样的朋友，一起做自己喜欢做的事情，大家都不一定知道你的所谓正式工作是做什么的，但是就是特别有意思，很多爱好。而且这个战场是无限的，很多时候，只是因为我们的主流思维有太多的限制性。
我总说人是有神性的，人和动物的区别是很大的，但我们把人物化后就发现路好像很窄，就好像这条路走不通，就得死了。但是当你认识到人是有神性的时候，就会有 1 万条路。
4. 人生就是一个主观的过程
诺友问：
我好像不太会被别人伤害，我总是自己伤害自己，然后有时候还忍不住去伤害一下别人，所以我的问题有两点：
第一，就是针对我自己，我一直都觉得自己不够好，虽然别人觉得我还挺好的，但自己一直觉得不好。虽然有时候会刻意的说自己好鼓励自己，但是觉得并不舒服。所以第一个问题就是，怎么才能做到客观的评价自己？
第二，我对陌生人对同事对朋友都能做到比较耐心比较好，但是对家人就耐心特别少，很容易用我的想法指责他们，本来我还想着要好好地跟他们说，但是只要我一看见那个行为，我马上就爆了。所以第二个问题就是，怎么才能用一种比较感恩的心去平静的平等的对待我的家人。
一诺：
我先回答第一个问题，我想告诉你人生就是一个主观的过程，不需要追求客观。
什么叫客观？客观就是咱俩比比，我比你高三公分这叫客观，但这件事情对你的生活质量有影响吗？没有影响。我想讲的是，其实生活和人生就是一个主观的过程。不要去追求所谓的客观，因为这会让我们陷入一个外部评价的陷阱。
当你去鼓励自己的时候，你最重要的是对自己诚实，你觉得不舒服并不是因为你的鼓励有问题，而是你心里认为自己不够好，所以其实是你跟自己的对话，而不是跟客观的对话。我觉得对自己最难做到的其实就是诚实，因为我们每个人都不愿意面对自己不行的那一面，总是希望我们是好的。
我们为什么讲评判，其实是在这个过程中自己就给自己做了评判，自己评判我行还是不行。什么叫不行呢？其实每个人有自己的一套定义，而这套定义，在出生的过程中，在你很小的时候，你的家人就帮你定义了，这个社会也在定义。也就是说，在你没有能够形成自己独立观点的时候，已经有大量的社会标准在影响你了。
所以其实有时候你认为的行和不行，都是没有经过反思的，但其实这些事情都是应该被质疑的。就好像刚才讲的，你说到这个年龄不结婚就是不行，可能每个人都觉得对，包括我们都认可，但是你会说就是这样的吗？其实不一定是这样的。
这也是我做教育的一个原因，你会发现这些东西对孩子的影响是巨大的。孩子在 3-5 岁的时候，他的判断就已经在形成了，因为你在家里天天跟他讲，孩子，你这样是好的，这样是不好的，他在这个过程中就形成了很多很多判断。但是这些东西真的就是这样的吗？不一定。比方说好好吃饭， 这的确重要，但是多吃一口真的那么重要吗？一定有对错么？
有很多事情其实是值得去被挑战的，所以生活就是一个主观的过程。实际上，包括刚才我们做冥想，就是觉知这个层面，觉知层面唯一的一个方向就是你的注意力 ，你的注意力放在哪个方向，这个世界就会在哪个方向展开，这就是非常主观的一件事情。但并不是说，你不去做选择，如果你的选择是忠于自己内心的时候，你会发现这个世界就是这样的。
第二个问题，就是关于我们对家人和对外人。其实这个问题非常简单，因为我们在对不熟悉的人的时候我们是戴着面具的，而当你面对熟悉的人的时候你就不想带这个面具了，是吧？当你面对你自己的时候，你就更不带这个面具了，没必要，装给谁看呢？
所以其实，我们人有两面，public self 和 private self，就是一个公共的个人和私下的个人。你在家人面前其实就是“私下的个人”的一部分，所以这个区别就是你的 public self 跟 private self 是不一样的，就是戴面具的你和不戴面具的你是不一样的。
其实从这个角度来讲，我们要感谢家人，家人是我们的镜子，他们会照见我们真实的一面。
所以，我们反而可以把自己对家人的情绪当做一个觉知的入口，问问自己为什么会对这件事生气。任何一件事情，你问5个为什么，都会问到一些你个人很核心的问题。但面对外人的时候，我们的情绪常常不会发泄出来。
所以这些事情，不用说马上想我怎么能够态度更好地、和颜悦色地去解决这个问题，而是把每一次这样情绪的发生，都作为一次更深度地理解自己的机会，然后感谢家人给你提供了能够放下面具的环境。
5. 不端不装，做最真实的自己
诺友问：
我刚刚进入领导管理岗位，感觉很惶恐，害怕下属、同级、领导的评判，更害怕不知道如何处理这种评判，我该以什么态度去面对这种评判呢？
一诺：
在这种情况下，尤其是刚刚进入职场的时候，我们第一反应往往是明明没经验，还想让别人觉得有经验。装的我挺行，之后越装越累，心里特别惶恐。与其这样，不如放低姿态，说自己不行，是新来的。这也是为什么我们会讲不端不装。
首先你能进入领导岗位，肯定你的能力已经被证明了。但是你作为领导这件事是新的，你没干过。所以你就跟你的直属领导说，我没干过，确实很紧张。能不能帮我几个月，多给我反馈。
对下属也承认自己是第一次做领导，反而能赢得尊重，而不是装出很厉害的样子树立权威，因为那样只会适得其反，也听不到真实的声音。其实越是坦诚可能越容易赢得尊重，实事求是，然后请大家多包容，多反馈，你最终的目的也是希望把事情做好，这就行了。
这也是诺言社区一直在坚持做的，不端不装，做最真实的自己，在需要的时候向外界去寻求帮助，慢慢地你就会越来越能够去应对这些评判了。
写在后面
Nobody can hurt you without your permission！愿你能有足够的勇气面对你人生的困境，你无需从任何人那里得到肯定，你本身就是自己世界里的英雄。
如果本次诺友们的提问和一诺的回答有触动你，让你感同身受，那么，我们真诚的邀请你也加入诺言社区。认知的改变只是第一步，行动的改变更需要一个环境、一群人。
在这个嘈杂的世界里，让我们跟一诺、华章、还有邱天、高琳、陈行甲等奴隶社会作者们一起向内看，倾听内心的声音，提升自我的觉知；也一起向外看，学习和世界相处的“术”和方法，在职场、家庭中能更觉知的行事，和 14000+ 不端不装、有趣有梦又有爱的诺友，互相帮助，结伴前行。
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